Ilan Stephani – Die Nüchternheit der sexuellen Ekstase

Das ist mal das Mindeste, denn dann kann ich zeigen und teilen, wo ich sexuell oder in anderen Bereichen verwundet bin. Meine Scham wird zum Beispiel mein Highway in eine Form von Empfindsamkeit, Selbstliebe, Langsamkeit und Intimität hinein. Es hat so viele Aspekte. Beispielsweise habe ich in ganz allgemeiner Traumatherapie gelernt, dass ein Nervensystem Traumastress durch Vibration entlädt. Wenn ich stehe oder liege, schüttele ich mich. Sehr viel später wurde mir klar, wenn ich sexuelle Energie bin, will ich mich eigentlich auch schütteln. Ich habe aber gelernt, dass man so was nicht macht. Als Frau muss man dann stöhnen, als Mann darf man nicht stöhnen. Das muss hier alles schön sexuell aussehen. Mein Nervensystem nutzt sexuelle Lebensenergie, was einfach nur eine Form von Lebensenergie ist, um in diesem gehobenen Energiezustand noch mehr zu vibrieren, noch mehr Stress zu entlassen. Ob wir also von sexuellem Trauma reden oder von Trauma überhaupt, Trauma zu heilen, fließen zu lassen, ist der Highway in eine größere Intimität mit mir selber hinein. Es ist ein größerer Mut, der eben nicht daher kommt, dass ich einen Muskelpanzer habe und »dir das schon besorge, Schätzchen«, sondern der eben daher kommt, dass ich vor mir selber nicht mehr wegrenne. Diese Art von innerer Kraft, die aber an Hingabe statt an Kontrolle gekoppelt ist, lernen wir im Trauma. Wir lernen im Trauma, zwischen Entspannung und Kollaps zu unterscheiden und ein weiches, friedlich gegründetes Gefühl von Leben zu genießen. So können wir orgasmisches Erleben genießen, was ein stärker tragender Strom in meinem Alltag ist als jede Art von Highlight, Urlaub oder Verliebtheit. Das heißt, es gibt sehr viel Körperwissen, sehr viel Lebendigkeitswissen, es gibt sehr viel Wissen über Liebe, Menschlichkeit, Sterblichkeit, Präsenz, auch über Disziplin und über Besessenheit. Hätten wir – auch in Bezug auf sexuelle Traumata – eine freundlichere Kultur, die uns einlädt, darüber zu sprechen und darüber Sex zu lernen, dann ginge es für alle Beteiligten schneller. Trauma ist der Highway, nicht die gute Performance. Geh mit dir oder mit jemand anderem ins Bett. Zieh dich ganz aus, zieh deine Seele ganz aus. Sag es alles, zeig es alles. Alles, wo du nicht genügst. Fang so an. Zerreiße es alles vor dem Vorspiel. Es kann nicht schlimmer werden, denn ich habe sowieso versagt und wir sind sowieso nicht genug. Dann entsteht das Feld ohne Richtig und Falsch und dort treffen wir uns – um Rumi zu zitieren.

TV: Man kann Sexualität auch für ungesunde Zwecke ausbeuten, oder?

Ilan: Ja, ich würde sogar sagen, wenn wir Menschen durch das Verschweigen und Einfrieren unserer sexuellen und anderer Traumata lernen, an unserer eigenen sexuellen Begabung und Vollständigkeit zu zweifeln, dann wird irgendeiner in der Außenwelt ankommen und anfangen, uns auszubeuten. Pornos, Prostitution, unfassbar viele Bereiche, die mit Sex zu tun haben, ernähren den gesamten Kapitalismus. Ohne das würde wahrscheinlich nicht mal die Bierbranche so viel umsetzen. Sexualität wird überall ausgebeutet. Mode, Make-up, nichts ist denkbar, ohne dass Menschen sexuell im Kern an sich zweifeln. Sexuell im Kern nicht an sich zu zweifeln, heißt, eine Definition von Sexualität zu finden, die dich wirklich glücklich macht, die dich wirklich entspannt. Wenn ich mir einrede: »Okay, ich zweifele nie wieder sexuell an mir, ich bin eine Sexgöttin«, assoziiere ich damit wiederum Bilder, die mich total unter Stress setzen, weil es halt einfach nicht mein Stil ist, dabei einen Purzelbaum zu schlagen. Dann lass ich das halt. Also es braucht wirklich eine individuelle Definition von Sexualität und Lebendigkeit. Wenn wir die aber haben, die zu mir in meiner Lebensphase passt und zu dir in deiner Lebensphase passt, dann ist der Weg leichter. Ich bezeichne das oft als ›die Kultur zu untertauchen‹. Eigentlich tauchen wir unter die Kultur, indem wir diese ganzen falschen Schichten einfach mit den Klamotten zusammen aus dem Bett werfen, und zwar am besten alle so früh wie möglich – und dann nie wieder anziehen. 

TV: Du hattest von Präsenz in der Sexualität gesprochen, und jetzt hatten wir das Thema Kontrolle. Wie hängen diese zusammen? Lässt man die Kontrolle eher los, wenn man präsenter wird?

Ilan: Ich finde an dem Wort ›Präsenz‹ schwierig, wie es gehört wird. Es wird oft als eine mentale Tugend wahrgenommen, so ein bisschen wie »Sei ganz präsent. Schau mir einfach in die Augen. Bleib da …«, bis alle so wie hypnotisierte Traumakaninchen einander in die Augen starren und denken: »Endlich habe ich’s gelernt, so macht man Augenkontakt.« Also Präsenz ist erstens etwas Mentales und zweitens etwas, das ich mit der Außenwelt übe beziehungsweise dass ich für ein »Wir« oder für einen Kontakt tue. 

Was unser Nervensystem betrifft, müssen wir uns viel mehr Mühe geben, nicht präsent zu sein. Wir sind Präsenztiere. Aber diese Form von Präsenz schaltet sich erst frei, wenn wir Präsenz körperlich definieren. Präsenz als ganzkörperlicher Zustand bedeutet, im Spüren bleiben zu können, auch wenn das Leben herausfordernde, unerwartete Wendungen oder Situationen mit sich bringt. Insofern halte ich eine Definition von Präsenz für nützlicher, die Präsenz ganzkörperlich versteht. Es ist energetisch, nicht mental. 

Präsenz ist das Design. Finde die Gründe, die dich unpräsent gemacht haben, und lös sie auf. Wenn wir uns dann vorstellen, dass wir als Liebhaber:innen gelernt haben, präsent zu sein, weil es das ist, »worauf Frauen wirklich abfahren« oder »wodurch er sich wirklich sicher fühlt«, dann stieren wir unseren Partner so an und kriegen jede Bewegung so was von mit, dass sich gleich zwei Leute gemaßregelt fühlen. Diese Art von Präsenz ist einfach ein Freeze in den Augenmuskeln. Das ist eine Verwechslung wie Kollaps und Hingabe. Es fühlt sich ähnlich an, weil wir keinen Zugang mehr zu der Essenz haben, die eigentlich gemeint ist. Und eigentlich ist es ein Gegensatz. Was dahintersteht, ist stress- und angstinduziert. Diese Art von Präsenz versuche ich anzuschalten, um zu vermeiden, dass mir die Konsequenzen auf die Füße fallen, wenn ich nicht präsent bin. Das ist aber nicht Präsenz, das ist Vermeidenwollen. 

Wenn ich mit dir im Bett bin, gebe ich mir aus Angst und Stress heraus Mühe, um präsent zu sein. Besser wäre es, zu entspannen, das heißt: »Ilan, dann hör halt auf, präsent zu sein, aber hab ein bisschen mehr Spaß, entspann dich, komm runter, alles läuft blendend. Wir verkacken es einfach beide, okay?« Das, glaube ich, sind die Punkte, die wir oft unbewusst als Stressfaktoren mitschleppen, wenn wir versuchen, besonders präsent zu sein. Ich würde eher sagen: »Werde weniger präsent im Sinne von weniger mindful.«

Ein bisschen leerer oder ein bisschen ausgehöhlter im Kopf und dafür mehr strömend und kribbelnd und schüttelnd im gesamten Körper. Wenn wir diese Art von energetischem Umpolen vornehmen, finden wir uns in einem Grundzustand von Präsenz wieder, in dem wir das Wort gar nicht mehr kennen müssen. Das nehmen wir dann natürlich mit in sexuelle Gegebenheiten, und zwar zum einen, weil wir dann zur sexuellen Situation deshalb Ja sagen, weil wir es wirklich wollen, und nicht aus Torschlusspanik, Angst oder Routine. Zum anderen müssen wir ja präsent sein, um mitzukriegen, wenn Situationen gefährlich werden. Es kann ja sein, dass ich mich mit jemandem einlasse und plötzlich merke, dass das doch kein gutes Match ist. Da muss ich ja präsent sein. Ich kann nicht plötzlich mein Spüren ausschalten und hoffen, dass es schon gut läuft. Hier brauche ich meine Instinkte, damit ich es mitkriege. Das heißt, auch eine ganzkörperliche Präsenz bleibt erst recht da und wird erst recht körperlicher, wenn es unsicher wird, um zu checken, ob das eine Unsicherheit ist, die wir surfen können, oder eine Unsicherheit, wo einer oder beide ein Nein haben. Das ist heutzutage die große Sorge, speziell wenn wir uns die Generationen von sexueller Bildung anschauen. Wo lernen Menschen, präsent zu sein, sodass sie in sexuellen Situationen auf sich selber achten dürfen, die immer auch ein Risiko in sich tragen?